💕 JoTita Gonçalves 💕 - Eu a "Nu e cru - sem rodeios"

Há dias em que a ansiedade me domina,

toma conta do meu corpo como que sendo a dona dele.

Quanto mais tento lutar contra ela,

mais o peito se me aperta, as lágrimas correm

e o nó na garganta fica maior, a ponto de ser difícil de respirar.

Aí sinto que estou prestes a ter um ataque de pânico...

É melhor ceder e deixá-la ficar um pouco mais.

Contrariada, resigno-me à derrota e frustração,

pelo menos não ganhou totalmente, pois o ataque de pânico,

acabou por ser controlado a tempo... não aconteceu desta vez.

Mas o nó continua cá, o aperto de vez em quando,

dá sinais da sua presença e os suspiros não acabam!

A viagem de recuperação começou, mas a jornada é longa.

Porque é que o corpo entra em sinal de alerta

quando, aparentemente, não há grandes perigos à espreita?

Será que a minha distração é tão grande que,

não consigo ver o que está ao virar da esquina?

Como sempre, o meu cérebro continua numa corrida,

tentando ser multifacetado e disciplinado ao mesmo tempo.

Claro que não é necessário dizer o quanto que falha!

Mas tento perceber o porquê destes sentimentos, desta angústia.

Há várias hipóteses que assombram o meu pensamento…

O que não mata, MÓI! E muito!...

Mantenho-me o mais ocupada possível, faço o melhor,

mas mesmo assim, há dias em que eu também falho!

Detesto quando as pessoas são tão centradas no próprio umbigo

e apenas sentem pena delas próprias… não resolvem nada - só se queixam!

Não penso que seja o que acontece comigo em dias como este, mas… será?

Estarei a um nível menos consciente a sentir-me “coitadinha”?

Oh, por amor de Deus! Não posso!!!

Tento-me sempre focar nas soluções, não nos problemas,

já parei, na maioria dos dias, de tentar entender o porquê

por de trás dos acontecimentos e traumas.

Mas, nos dias em que algo me preocupa – ainda que inconscientemente –

a ansiedade e depressão veem a grande oportunidade de dominar e vencer!

Aproveitam tudo o que podem encontrar,

apenas querem “pôr o máximo de lenha na fogueira” possível.

Quando aparecem é para arrasar!

Então nestes dias, pensamentos que eu achava já estarem mais do que controlados

voltam à superfície – para minha surpresa – pois esses precisam sempre de companhia…

Costuma-se dizer que “uma desgraça nunca vem só”,

eu concordo e subscrevo – infelizmente.

É como se uma gaveta, que já nem me lembrava ter, fosse aberta

e todo o cheiro a mofo e pó comece a sobrevoar.

Ainda que tente fechar a gaveta o mais rápido possível,

o ar já está contaminado…

Abro as janelas, mas apenas estou a espalhar o cheiro para as restantes partes da casa

através das asas das correntes de ar.

Então, do nada, coisas “enterradas” começam a aparecer

- medos, fobias, raiva, culpa, … e eu só quero que tudo aquilo desapareça outra vez!

A frustração de não conseguir controlar mais o que penso e sinto

faz-me sentir fraca, inútil, ... uma farsa!

– A ansiedade volta a aumentar!!!

Gostava tanto de puder ter a oportunidade de começar tudo de novo – ter uma nova vida!

... Estou tão cansada desta!!!

Tenho tantas coisas dentro de mim que necessito,

de uma vez por todas, “vomitar” para ficar melhor…

Mas como? Quando? Para quê? Com quem?

Guardo-as há tanto tempo quanto tenho ideia de viver…

São parte de mim, mas estão a contaminar o resto do corpo,

como um tumor maligno precisam de ser, de uma vez por todas, arrancadas pela raiz!

A única diferença entre o tumor e o que está dentro de mim é que,

um tumor, apesar de se manifestar de várias maneiras,

quando removido sai calado, nunca tem voz, opinião nem se pronuncia.

O que tenho cá dentro, está-me a matar aos poucos, dia após dia,

precisamente por não ser “revelado”, conversado, entendido, ...

– atirado para bem longe de mim!

Mas há tantas razões que, todos estes anos me têm impedido de o fazer…

Porque é que seria diferente agora? Que é que importaria?

Será que me sentiria mais livre ou culpada,

depois de ser capaz de partilhar com alguém a minha alma – nua e crua?!

Tenho a certeza que, sem dúvida, me sentiria despida, exposta e daí,

vem todo um desconforto que me assusta e faz querer fugir!

Será que estou a pensar demasiado?

Eu consigo perceber ligações que me permitem associar inumeras coisas,

mas ao mesmo tempo, gostava de conseguir ter alguém que me pudesse dizer

se isso faz sentido ou se talvez haja outra perspetiva que eu não esteja a considerar.

Porque é que, de momento estou a voltar a necessitar

de uma reafirmação, de me sentir ouvida, assegurada e vista?

Porque é que o meu coração está a amolecer de novo?

Detesto-me quando estou neste estado!

Vulnerabilidade sai através de todos os poros do meu corpo!

É quando cometo erros! Não o posso permitir desta vez!

Qual a solução? 🤔

Isolamento é o melhor, assim,

não estarei exposta a cometer erros, a dizer algo que me arrependa,

não me torno demasiado amiga de alguém e daí

não haver o receio de perder ninguém!... sou só eu outra vez!

Em mim tenho toda a força que necessito para vencer!!! 💪🏼💪🏼💪🏼

 

🤔 Digo sempre isto para me sentir melhor e provar a mim mesma o meu valor.

Humm… mas desta vez não estou totalmente convencida… 🤔

Parte de mim questiona-se se esse talvez seja o problema em vez da solução?!

O medo de me apegar e perder alguém é algo que, de momento,

não conseguiria lidar – seria demasiado para mim!

Então, estando na minha própria companhia, estou na minha zona de conforto!...

Bem, mas de momento também me sinto bastante desconfortável, … 🥺😥😩

Estou tão confusa e perdida, não sei o que fazer! Desisto! 😭

Quem começou com as “tretas” da terapia, não sabia

o que significa ser forte, desenrascar-se e vingar-se na vida sozinho(a)!

Hoje toda a gente sente a necessidade de falar de tudo…

Se por um lado, às vezes eu sinto que seja libertador e que tira pesos de cima,

outras, sinto exatamente o oposto…

“O que é que a pessoa vai pensar de mim?

Como é que vai “olhar” para mim depois de saber disto?

Como me vai encarar? Vai-me tratar de forma diferente?...”

Milhentas questões surgem atropelando-se umas às outras!

E sim, importa-me o que a pessoa iria pensar porque,

se eu não gostasse ou confiasse muito em alguém,

Nunca lhe contaria coisas tão pessoais minhas!

Falar com Deus em oração seria a melhor forma, pois Ele já sabe de tudo,

o que tiver de pensar de mim já o pensa…

Além de que teria a certeza de que ninguém mais teria conhecimento da conversa!

Mas o meu problema é que não há feedback.

Eu se apenas necessitasse que alguém me ouvisse,

continuava a falar sozinha, ... mas mesmo isso, apenas ajuda até certo ponto.

(Eu sei bem o que digo! 😅)

O que é que será que a minha mente está a planear junto com o meu corpo?

Nenhum me obedece, perdi total controlo do mastro – o navio está à deriva!

Estou exausta de tanto pensar e tentar fazer sentido de tudo isto!

Estarei à beira da loucura?

Quanto mais me questiono, mais sinto a ansiedade a crescer.

Penso que o ataque de pânico está agora iminente!

Por vezes, penso poder “comprar tempo”, mas na realidade,

não posso impedir algo que tem de acontecer!

Agora sim, vou soltar todos os meus fantasmas, “demónios”, medos, fobias, …

que me ajudará a “comprar” mais uns meses, até tudo isto voltar a acontecer!

(A vida é mesmo triste, um carrossel, um ciclo vicioso que é muito difícil de quebrar!

Apesar de (in)conscientemente (?) ter a noção de dejà vu, ao mesmo tempo,

parece como que sendo a primeira vez que me estou a sentir assim…

Como é possível que o familiar por vezes, seja também um pouco desconhecido?)

Alerta de pânico a crescer! Vou tentar respirar e não pensar…

1, 2, 3, … o meu cérebro não recebeu o recado – continua às voltas,

com uma lista de questões que só aumenta! 4, 5, 6, … já não aguento mais!... 😖😖😖

O ataque de pânico chegou!

Outro post relacionado com ataques de pânico também escrito por mim há um tempo atrás onde descrevo um desses momentos do início ao fim: Grito em silêncio...

Você é muito especial para mim... 

Conheci-a quando comecei a trabalhar para si. Inicialmente eu era bastante envergonhada e tímida, mas aos poucos comecei a sair da casca - não literalmente claro!, mas a revelar a minha personalidade e sentido de humor mais profundos. A Carminho sempre foi alguém que me tratou com respeito, bondade, paciência e a quem eu retribui da melhor maneira que pude e soube! Tenho tantas lembranças daqueles tempos - desde as tarefas que me deixava fazer por serem as minha preferidas, às coisas que fui aprendendo consigo, às nossas sessões de cinema, às nossas brincadeiras e gargalhadas, os nossos cafés aos domingos (de 15 em 15 dias!), ... tantas mesmo! (Podia estar horas a escrever em detalhe, ... Desde me mandar à Quelha de propósito para você pôr as sapateiras na panela - porque eu tinha pena delas e elas não morriam; a deixar-me limpar as lulas e o exaustor, ... Ufhh!, já estou cansada, o meu Alzheimer está-se a queixar!!!) Lembro-me de tudo isso com muito carinho e saudades...!

Apesar de ter sido minha patroa, sempre olhei para si como uma irmã mais velha, alguém que eu respeito e considero um modelo a seguir. Apesar de eu não estar mais aí, não mudou em nada o que penso de si e em como me sinto. Sou muito agradecida por ter certas pessoas na minha vida e você é uma delas!

Com estas palavras todas apenas lhe quero dizer muito obrigada por tudo o que me ensinou (a maioria das coisas já me esqueci 🤭😅🤪 - mas valeu o esforço!), o que fez por mim, por me ter feito sentir especial, ... Pode parecer um pouco presunçoso da minha parte, mas posso dizer que quando estava a trabalhar na Mãe Galinha senti que realmente fazia parte de uma família - algo que nunca tive e que sempre desejei... por tudo o que digo e o que fica nas entrelinhas, MUITO OBRIGADA maninha mais velha! Gosto muito de si sempre! Como nunca o tinha expressado pessoalmente ou em palavras, fica registado o meu agradecimento!

Vocês continuam e continuarão a fazer parte da minha família para o resto da vida!!!

"Há pessoas que aparecem na nossa vida por acaso, mas não é por acaso que nela permanecem..." Amigas verdadeiras não há muitas, mas eu fico feliz de a puder considerar uma.

🤗🥰🫂🙏🏽❤️ muito obrigada e beijinhos

Sentada no vazio, penso na minha insignificante existência. Tudo é uma farsa e ilusão. Desde crianças somos habituados a acreditar no faz de conta, somos ensinados sobre coisas que não fazem qualquer sentido e que até há alturas e situações que justificam quebrar as regras - ou seja, tudo é relativo! Porque não nos baseámos apenas em factos e no que é prático? Porque é que somos quase que forçados a encaixar-nos numa sociedade podre, hipócrita, corrupta e sem escrúpulos? Será que ansiamos assim tanto fazer parte de uma "comunidade" destas? Bem, eu não tenho qualquer desejo de ser identificada como tal!!!

Eu gosto de ser diferente, sempre gostei! Não faz parte de mim seguir pessoas ou rituais só porque sim, só porque a maioria o faz. Antes, gosto de questionar, saber o porquê das coisas e depois de ter todos os factos, decidir por mim mesma o que faz sentido para mim. Já basta ser falsa nas situações que ainda não consegui mudar... Ser falsa, como assim?!

Bem, por mais honestos, nus e crus que sejamos, há dias, situações e lugares em que todos fingimos por diversas razões (por exemplo: no trabalho - fingimos estar bem ou contentes quando só queremos gritar e fugir de lá; com pessoas que amamos - fingimos que gostamos de algo que nos ofereceram para ser educadas, quando está mais que visto que aquilo nem faz o nosso estilo, ...). É mais fácil fingir do que justificar-nos, além disso há sempre certas pessoas que nem sequer merecem a nossa opinião, quanto mais o nosso tempo e energia!

Tudo é uma grande farsa, uma desculpa para as pessoas fazerem o mal agarrando-se a uma interpretação pessoal do que lhes convém, sem sequer se importarem em ouvir todos os lados da história. Desde a fé, à política, e aos negócios, tudo virou comércio, os valores ou crenças não interessam mais, apenas se dá ouvidos aos cifrões! (Temos pessoas ateias a vender e promover materiais religiosos, pessoas sem formação académica a auto-intitularem-se "Experts" num assunto do qual apenas ouviram falar ontem, ...). Infelizmente, cada vez mais, vemos pessoas aproveitarem-se dos necessitados e vulneráveis - em vez de os tentarem ajudar, procuram antes maneiras de lucrar com a desgraça alheia! Consideremos as datas festivas, por exemplo. Durante o ano vamos ouvindo aqui e ali pedidos de ajuda para os menos favorecidos, mas perto das grandes datas é quando as pessoas, convenientemente, se lembram desses por meses, e pedem encarecidamente por ajuda... mas, será que durante o resto do ano as pessoas também não têm necessidades? Claro que têm, mas as pessoas associam-se a causas destas para publicidade própria, não porque estejam interessados nos outros, mas sim no próprio umbigo!... querem ganhar 10 para doar 3. Por coisas assim e muitas mais, NÃO!, eu não tenho qualquer vontade de me encaixar na sociedade! A sociedade prega em palavras caras: a honestidade, entreajuda, solidariedade, comunidade e amor; mas depois pratica o ódio, a guerra, o egoísmo, dificulta a vida de quem mais precisa, e ainda parece que há competições sobre quem consegue ser mais corrupto e sair ileso!

Diariamente, pessoas e animais são abandonados à sua sorte, sem qualquer ajuda, apenas discriminação e indiferença lhes é oferecido - sim, vez por outra todos nós somos culpados deste mesmo comportamento, talvez ainda que inconsciente! Infelizmente, não consigo dizer que sou capaz de ajudar sempre quem tem menos do que eu, e isso dói muito! Porque é que não ajudo sempre?! Eu nem sempre tenho até para mim, mas como posso querer ser diferente se estou a fazer o mesmo que os restantes? Não posso apontar 1 dedo a ninguém, porque terei 4 apontados para mim e por mim, para além da dor na consciência (que me define), e na alma! Mas nem sempre a ajuda necessita de ser monetária, por vezes, apenas mostrar interesse genuíno ou até dar um sorriso, já faz muita diferença no dia de alguém! A nós não nos custa nada e, ao sermos bons para com os outros, também nos sentimos melhor, não nos sentimos tão fracassados por não pudermos ajudar de outra forma! Acredito verdadeiramente que, apenas o facto de reconhecer, tratar com respeito e não ignorar alguém, já seja meio caminho andado para fazer a diferença na vida de alguém! Então aí sim, sei que de uma forma ou de outra estou a dar o meu contributo - e a sensação é fantástica!

Pergunto-me tantas vezes, porque seria necessário ter uma sociedade que dita as regras?! Não somos todos humanos? Não temos todos sentimentos, necessidades, consciência e respeito pelo próximo?! Bem, infelizmente não!..., mas deveríamos ter! Se tivéssemos, não existiria a necessidade de criar leis, implementá-las e/ou tribunais, porque o senso comum e amor estariam presentes nas nossas interações com o outro de forma voluntária e natural, em vez de sermos antes motivados pelo medo de ser punidos!...

Temos tanto que aprender com os animais! Nós somos os considerados "racionais" e eles são quem nos mostram diariamente em ações o que é o amor, o respeito, a entreajuda, a lógica, o senso comum, ... mesmo entre as diferentes espécies. O mesmo acontece com as pessoas que têm menos... em geral, o pouco que têm estão dispostas a dar para alguém que vejam em necessidade, anulando as suas próprias dificuldades em prol das dos outros. Como é que isso não nos deixa envergonhados? Como é que conseguimos não ver o que está mesmo à nossa frente?! Ignorar não é solução, aprender e mudar sim!

Porque deveríamos achar-nos mais ou melhores do que alguém?! Dinheiro, estatuto social, título, profissão, ... nada disso conta na altura de ser enterrado - todos começamos e acabamos a vida da mesma forma, o ciclo é o mesmo - nascemos e morremos. Isso é o que temos todos em comum! Mas será que fazemos o melhor que pudemos no entretanto?

Pergunte-se:

(1) Se eu morresse hoje quais seriam os meus maiores arrependimentos?

(2) Do que é que me sentiria mais orgulhosa?

Há coisas que não pudemos mudar e das quais nos vamos sempre arrepender ou sentir envergonhados. Mas não é por isso que a vida deve estagnar! A vida continua, já o outro dizia "The show must go on!" e é verdade, mesmo se pararmos no tempo, o tempo não vai parar para nós... Se aprendermos com os nossos erros e tentarmos fazer sempre o melhor que pudemos e sabemos, haverá sempre coisas positivas que podemos retirar de cada situação, sem exceção - nem que sejam lições! Mas há também algo que eu penso ser de ajuda...

Se diariamente meditarmos no que fizemos, as situações com que lidamos e tivermos em mente as 2 perguntas que mencionei acima sobre arrependimento e orgulho como se hoje fosse o nosso último dia, isso dar-nos-á a oportunidade de no dia seguinte fazer algumas mudanças para que nos sintamos melhor no final do dia seguinte. A mudança pode ser a nível de atitude, ação, rotina, personalidade, trabalho, ... o importante é todos os dias trabalharmos em nós mesmos para sermos melhor do que éramos no dia anterior. Isso permitirá que, quando chegar o nosso dia, não tenhamos tantos arrependimentos, porque demos conta a tempo do que estava errado e fizemos as mudanças necessárias! Se todos os dias acrescentarmos nem que seja apenas uma pequena mudança à nossa lista pessoal de "trabalho em progresso", apesar de nunca atingirmos a perfeição, ao fim de alguns anos provavelmente seremos alguém totalmente diferente e muito melhor. Consequentemente, a nossa auto-estima e amor-próprio também estarão num nível mais elevado! Ou seja, sermos pessoas mais positivas, solidárias, altruístas e que fazem o máximo para melhorar, não beneficia apenas cada um de nós individualmente, mas todos os que nos rodeiam. Se todos fizéssemos isto diariamente o mundo não estaria como está e não necessitaríamos que uma sociedade nos tentasse moldar ou dominar como sendo as suas marionetas.

Lembre-se: Uma atitude gera sempre uma reação, por isso, comecemos um ciclo positivo. A bondade gera mais atos de bondade... O mais simples é o mais importante e o que faz a maior diferença - um sorriso, um abraço, uma mão amiga, uma mensagem, um postal, um "estou aqui para ti!", uma carta, um "gosto muito de ti", um "obrigada pela tua amizade", um "em que posso ajudar?", ... tudo isso é gratuito e está ao alcance de todos... mas por sermos egocêntricos e querermos que o mundo gire à nossa volta, abrimos fendas que outros aproveitam para criar a sociedade na qual vivemos, independentemente de sentirmos que, direta ou indiretamente fazemos ou não parte dela!

Tudo está nas nossas mãos, apenas temos de ser fortes e determinados o suficiente para mudar o que está errado! Não podemos mudar ninguém a não ser a nós próprios - um trabalho individual que dá frutos coletivos!

Vamos fazer a nossa parte?! Amanhã eu quero sorrir mais... e tu? 😎

Olá amigas e amigos, 

espero que estejam bem. 😊

https://jotitagoncalves.com

Gostaria apenas de lembrar-vos que também tenho um blog inglês no qual escrevo mais regularmente - é verdade, tenho andado preguiçosa para escrever em Português, sinto-me mais confortável e confiante quando escrevo em Inglês... 

Já traduzi para este blog alguns posts que escrevi no blog inglês. 😊

Se querem que eu continue a escrever em Português, por favor mostrem-me o vosso interesse e suporte.

Por favor, peço-vos que visitem o blog e também tenho lá alguns produtos, incluindo roupas, os livros da minha autoria e muito mais. Todos os desenhos e estampados são da minha autoria. 

Muito obrigada desde já! ❤️❤️❤️

Há alguém que é realmente importante para mim desde que sou adolescente… No início não gostava muito de si, estava um pouco relutante e até irritada por ter de passar tempo consigo. Mas, à medida que comecei a conhecê-la melhor e percebi que estava sempre lá para mim, a minha atitude mudou e, pouco a pouco, comecei a deixá-la entrar na minha vida…

Cerca de seis meses depois de a conhecer, comecei a perceber o quão bom é ser vista, ouvida e ter alguém que realmente se importa comigo. Sempre foi uma boa ouvinte, sempre tentou compreender até o que eu não dizia e, depois de dar o seu conselho ou opinião, perguntava sempre: “concordas?”. Isso fazia-me sentir especial e parte da conversa, como se a minha opinião contasse. Ajudou-me a crescer em tantos aspetos… nem imagina! Consigo também ganhei confiança, aprendi a ver as coisas de outra forma e você nunca me julgou nem duvidou de mim – por isso, ser-lhe-ei eternamente grata!

Foi a única pessoa com quem podia ser eu própria, dizer coisas que nunca tive coragem nem sequer de pensar em voz alta… Chegou a um ponto em que, só pelas minhas expressões faciais e linguagem corporal, sabia o que eu estava a pensar e a sentir – às vezes até melhor do que eu! Mostrava-me sempre bons conselhos na Bíblia, e decorei muitos textos que ainda hoje sei de cor! Tenho tantas saudades desses tempos! Chorei tanto quando teve de mudar de cidade – não conseguia imaginar viver longe de si… É a mãe que sempre quis ter e de quem tanto precisava. Mas crescer fisicamente afastada de si deu-me ferramentas para sobreviver… Ainda assim, ficava tão feliz com as chamadas e mensagens trocadas. Isso colocava sempre um sorriso no meu rosto e fazia-me sentir grata por tê-la na minha vida. E quando vinha visitar… nem sei descrever!

“Ficava tão feliz durante semanas depois disso…!

Mas as coisas mudaram, por causa dos meus erros pessoais…

Fiz más escolhas, e pela primeira vez isso custou-me sete anos sem qualquer contacto consigo. (Regras são regras, e eu aceito-as!) Bem, eu “contornava-as” um bocadinho — pedia à minha avó para lhe telefonar e colocar em altifalante, só para poder ouvir a sua doce e tranquilizadora voz. Isso fazia-me ter ainda mais saudades suas, mas ao mesmo tempo dava-me força e conforto para continuar. Outra vez, ficava feliz durante semanas — e nem precisava de falar consigo, bastava ouvir a sua voz — naquele momento (sabia que, mesmo que quisesse, não podia fazer mais nada).

Depois, as coisas resolveram-se e, claro, foi a primeira pessoa a quem telefonei para dizer que já podíamos falar novamente — que já não era contra as regras. Não conseguia conter a emoção e a felicidade ao falar consigo. Mas poucos minutos depois de começarmos a conversar, depois de todos aqueles anos, algo mudou para mim e o meu mundo desabou – disse-me que tinha estado doente nos últimos anos! Oh, senti-me tão mal e, ao mesmo tempo, tão culpada! Senti que lhe falhei com as minhas decisões egoístas que nos afastaram! Disse-me que já estava melhor e que as coisas estavam mais controladas. Mesmo assim, não consegui perdoar-me por não ter estado ao seu lado, como você sempre esteve do meu! No fundo, ainda sinto isso…

Lembro-me de todas as nossas conversas, do tempo que passámos juntas, das vezes em que ia ter comigo à escola porque eu estava triste, das vezes em que me levava à escola depois do estudo (sentia-me a filha amada!), de todas as vezes em que falava comigo porque eu estava a passar por algum problema… Nunca disse que estava farta de eu lhe mandar mensagens ou ligar (mesmo se o pensasse), e certificava-se sempre de que eu sabia que estava a um toque de distância… não importava quão longe estivéssemos fisicamente! É a única pessoa com quem eu nunca me chateei – e acredite, não é difícil magoar-me. Mas você… tinha sempre tempo para mim – e isso fez toda a diferença!

Sempre foi tão atenciosa, carinhosa, gentil e altruísta – e amo-a por isso – finalmente encontrei alguém parecida comigo! Por isso, quando soube pelo que tinha passado – não consegui acreditar que não estive estado lá para si. Mas acabei por me habituar à ideia e aceitei - com alguma relutância - que não posso mudar o passado. Então fiz o meu melhor para lhe mostrar que, a partir desse dia, eu estaria aqui. Bem… não durou tanto quanto eu queria!

Alguns anos depois, mesmo vivendo em países diferentes, voltei a tomar uma má decisão e já estamos sem falar desde Setembro de 2021. 😭 Para ser sincera, isso dói-me mais do que qualquer outra regra – não poder falar consigo! Com as outras pessoas não me importa tanto… Mas você é quem me mantinha sã, quem colocava juízo na minha cabeça e me ajudava a lidar com as minhas lutas diárias. Mesmo não sendo psicóloga, ajudava-me sempre a distinguir a realidade do meu mundo sonhador. Por isso, é a pessoa de quem mais sinto falta…

Mas, mais uma vez, esta foi a consequência de uma decisão minha. Vou resolver as coisas em breve – pelo menos esse é o meu plano – mas antes preciso de terminar algo. Não vou cometer o mesmo erro que cometi da última vez. Sei que não aprovaria a minha ideia e decisão, mas é por isso que tenho de o fazer antes de voltar, e resolver tudo de vez. Não quero voltar a sentir-me da mesma forma, e o tempo não está do meu lado. Sei que há muitas coisas que não posso ter, mas preciso pelo menos de tentar algo – já não posso esperar mais.

Nelinha, você e o seu marido, desde que fazem parte da minha vida, ensinaram-me lições imensuráveis – são os pais que nunca tive, mostraram-me o que é e o que significa o amor, e a última coisa que faria seria magoá-los de propósito. Sabe que não fiz as coisas com intenção para chegar a esta situação, mas uma coisa é verdade – já que estou nela, vou aproveitar, pelo menos, para tentar o que até agora não consegui, da forma certa. Sei que vai ficar desiludida, mas bem, por isto não me vou sentir culpada se for bem-sucedida! Quero ter uma família e é o meu objetivo fazê-lo acontecer, mesmo que seja apenas sendo mãe…

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Amo muito os dois e, independentemente das minhas decisões e erros, os meus sentimentos por vocês nunca vão mudar! Olharei sempre para vocês como as minhas figuras parentais – e, para ser sincera, no meu coração, vocês são mesmo os meus pais!

(Mesmo que passem anos sem termos contacto, continuo a referir-me a si como a minha MELHOR AMIGA!… Sei que, não importa quanto tempo estejamos sem nos ver, falar ou saber uma da outra, a nossa amizade e amor nunca mudarão… VOCÊ é o exemplo do que o verdadeiro amor e amizade significam!… Fez-me voltar a acreditar nisso, quando já tinha perdido toda a esperança e confiança!)

Amo-a sempre e espero que possamos falar em breve!!! ❤️🥰🤗🙏🏼 Está sempre comigo!… Sou muito grata por tê-la na minha vida, mesmo quando não podemos ter contacto!… Amo muito os dois PARA SEMPRE – aconteça o que acontecer!

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Com muito amor,

da sua Patrícia ❤️🥰🤗🙏🏼

Existe alguém que eu conheço há muito tempo...desde os meus 14 anos para ser mais exata... A Marina apareceu na minha vida como uma mão amiga... num dos piores episódios que vivi... 

A Marina era atenciosa e prestável, estava sempre lá para me dar apoio... Mas eu não confiei em si de imediato... pelo contrário, demorei bastante tempo para começar a deixá-la aproximar-se... (Na minha cabeça sempre pensei - e mesmo ainda agora - não adianta deixar ninguém entrar no meu coração ou vida, porque assim que eu começo a gostar, confiar e a abri-me com alguém, essa pessoa vai-se embora... Então, de que é que adianta?!)

Lembro-me de algumas situações desses tempos: a Marina tentava meter conversa comigo, fazia perguntas simples e eu apenas abanava com a cabeça, sim ou não, eu não falava muito. A Marina a brincar dizia que eu tinha mutismo. Eu podia ver o quanto a Marina estava a tentar - genuinamente... Ainda não estava totalmente convencida! Mas a Marina foi persistente e finalmente cativou-me... No início, não era isso que eu queria e fiquei com raiva de mim mesma por ter sido fraca e ter baixado a guarda, deixando as minhas barreiras cair! Desde esse consciente momento, eu já me estava a preparar para que a qualquer momento a Marina me dissesse que em breve já não iria estar lá mais para mim... Mas a Marina não foi embora! A Marina ficou um pouco mais e, na verdade, fui eu quem acabou por "partir" desta vez, a certa altura. Lembro-me de quando a Marina me ajudou a abrir-me consigo pela primeira vez e aí, foi quando tivemos a primeira de muitas conversas a sério... A Marina segurava a minha mão suavemente, fazia-lhe mimos, enquanto eu comecei a contar-lhe a minha experiência má e estava a chorar. Desde então, por não me sentir julgada, senti-me mais próxima de si e é como se tivessemos sido "conectadas" de alguma forma. Aos poucos eu sentia a necessidade de vê-la, então procurava-a, pois precisava de receber os seus abraços e miminhos - a Marina era um dos meus poucos lugares seguros! 

Confissão: a primeira vez que a Marina me disse "gosto muito de ti" eu fiquei tão envergonhada... e, como nunca ninguém me tinha dito isso antes, achei que a Marina era estranha. E isso afastou-me um pouco de si por alguns instantes... Essa foi uma das razões de eu não ter respondido, mas também porque não sabia o que dizer! Até que acabei por me habituar, aprendi a responder e até comecei a precisar de o ouvir com mais frequência.

A Marina começou a ser alguém que eu já não poderia viver sem... Era exatamente isso que eu não queria que acontecesse... mas bem, eu estava vulnerável e a Marina fez o seu trabalho muito bem, não porque era a sua função, mas porque genuinamente se importou... e isso fez toda a diferença! 

A Marina foi essencial na minha vida naquela altura, acho que não teria conseguido ultrapassar tudo aquilo sem si - definitivamente...! A Marina foi comigo ao tribunal, segurou uma das minhas mãos enquanto eu estava a depor, ... protegeu-me e fez-me sentir segura como nunca antes me tinha sentido - e era exatamente isso que eu precisava!

Infelizmente, há muitas coisas que o meu cérebro resolveu bloquear ou apenas colocou em segundo plano, então eu não me lembro de algumas coisas quando conversamos... Para mim é como se a Marina estivesse a contar a história de outra pessoa, embora eu também seja uma das personagens! Mesmo assim, ainda tenho muitas boas recordações desses tempos... Elas são preciosas para mim e guardo-as no meu coração como um tesouro valioso!

Mesmo que os nossos caminhos no final se tenham “separado” - a vida acontece, como a Marina diz - ainda bem que sempre mantivemos contato e você continua a ser a MINHA Marininha - uma das poucas pessoas a quem recorro e uma peça indispensável no quebra-cabeça que é a minha vida!

Sou muito grata pela sua persistência e teimosia, a Marina deu-me esperança, luz e mais importante: ensinou-me o que significa amar, porque é exatamente como a Marina me fazia sentir, e ainda FAZ: amada! Sem medo de expressar o que sinto, por mais embaraçoso que pareça e "gosto muito de ti/amo-te muito" faz parte do meu vocabulário desde esse tempo! Obrigada!

Obrigada por me fazer ver a vida com uma perspectiva diferente, por aprender que a confiança é uma coisa boa, que nem todos os limites ou barreira impostas têm de ser aplicadas em todas as situações: pois há exceções. A Marina fez e ainda faz, parte do meu crescimento físico, emocional e pessoal e isso é algo de que eu nunca me esqueço...

Porque acho que nunca expressei a minha gratidão para consigo em condições, espero que este pequeno texto lhe mostre o quanto a Marina é importante para mim!

Amo-a muito para *sempre* MINHA Marininha!  

(a MELHOR Psicóloga do MUNDO!)

Beijinhos da sua Joaninha 

Olá amigos e amigas!

Última novidade: também tenho um Podcast - https://podcasts.bcast.fm/listen-think-learn-ltl - no qual tento dar vida aos meus textos. Ou seja, quem não tiver tempo (ou paciência) para ler os meus textos escritos no blog, entre outros, poderá agora ouvir-me a lê-los enquanto conduz, arruma, tenta dormir, ... Tenho a certeza que gostarás e te dará o que pensar!

Por favor, passa no link acima e subscreve para que possas receber notificações sempre que eu coloque um episódio novo.

Os episódios estão em Português e Inglês (incluindo uma voz robótica para quem não entenda o meu "accent" - como os ingleses dizem.)

Ouçam na plataforma que mais preferirem... existem várias à escolha!

Obrigada desde já! Partilhem e deixem o vosso feedback, por favor.

JoTita Gonçalves

Olá amigos e amigas!

Venho por este meio informar-vos que muito em breve terei alguns produtos no meu site que, provavelmente poderão ser algo do teu interesse. Os produtos estarão relacionados com Tecnologia, acessórios e gadgets - algo que todos nós usamos diariamente. O que mais encontrarás no website? Bem, para quem não sabe, eu faço parte de algumas marcas como representante (Brand Ambassador), por isso, terei lá também todos as marcas que represento, assim como os meus códigos de desconto para quem estiver interessado em algum produto.

Apesar de ainda não estar a funcionar a 100%, gostava de mencionar que o website estará disponível em Português e Inglês (para já).

Gostava de pedir que, se possível, possas passar lá e permitas receber notificação, assim serás das primeira pessoas a ser informada quando um novo produto ou artigo estiver disponível.

Link: https://www.jotitagoncalves.com/ 

Fico à espera da tua visita, do teu feedback e suporte - por o partilhares com os teus amigos, por favor. Muito obrigada!!!!

JoTita Gonçalves